心が前へと騒ぐ。

不要なメルマガとか解除しまくった！
物を捨てたり整理したり
こういう時期は何か新しい事がはじまるんだろうなと
変に人ごとのように思う。

自分の事なんだけどね。笑
行動してるのは自分なんだけど
なんか他人事。
だって意味分からんもん。
深夜にいきなり階段の下全部出してみたり
急に服を整理しだしたりね。笑

意識的にはモチベーションがあがったという状態になるけど
感覚的には身を任せるだけ。


こういうのは昔からある。
それに素直に従う事がいいと思ってる。

あ、そういう事なんだろうなって。

ほとんど直感だけで生きてきてるから
普通の人から見るとメチャクチャだと思うけど
俺にはそんなふうにしか出来んし
そんなふうにしかしたくないからな。

ある種人生は自動的に進んでいき
それを俯瞰してるような感覚があるよな。

もちろん、努力や成長は意識して行うのだけれど
それだけではダメな気がしてる。

自分らしくいることは
時に恐くなる時もあるけれど
嫌ではないんよな。
本当にこれでいいんだろうかという
単純に未来を心配する不安。
いわば、危機管理能力とでもいうのか。

起こってもいない事は出来るだけ心配せずにいたいね。
直感で行動する割に頭の中では最悪大丈夫なように、、なんて
常に考えてるから。


こういう感覚的な部分、自己流で積み上げてきてるけど
そらさんの話しには共感出来るところが
本当に多かったなと。

こういうの理解出来る人と出来ない人っておると思うんだけどさ、
なんていうんだろ、俺はスピリチュアルな事とかは
よくわからんけど事実、自分の人生を検証してみて
こういう感覚にたどり着いてきたわけなんだけど
徐々にそういうスピリチュアルな世界がないと
どうも説明が出来ない事ってたくさんあると思うんだよね。
タイミングとか色々ありえない出来事が大切な時期には
次々に起きていくんだよね。

しかも大概そういうのはこっちが動くからというよりも
向こうから話しがやってくるから説明がつかんのんよ。

そして自分の中での行動意欲。
素直にやりたい事をやろうとする時だけ出てくる指針。

自分らしく行くのか
世間的に正しいと思われるようにするのかで
行動は変わる。
ということは結果も変わる。

わくわくする方へ。
俺はいきたいかな。

深い海の中にいる。

時々精神状態が変な所に入ります。
もともと人と関わることが得意な方ではなく
極めて自己中心的な人間なので
急に苦しくなったり笑えなくなったり。

普段からうまく笑えてるわけでもないんだけどさ。笑
これはいつも理由がよくわからないけど
誰とも会いたくなくなるんだよね。

相手が大切とかそういうのも関係なくて
どれだけ大切な人でも会いたいと思えなかったり
大切だからこそ迷惑かけたくなくて会えなかったり
色々なわけだけど
何か無理があるから急にこんなふうになるんだろうな。


こんな日はじっと１人で出来る事をする。
今後に繋がる事、勉強、思想を極める事。。
未熟な自分を見つめ直す事に徹する。

傷つけてきた事、うまく出来なかった事、
人を馬鹿にした事、苦しかった事、
ダメだった事、
出来るだけ思い出し「ごめんなさい。」と思う。

普段マイナスな事を公言しない事を意識していて
それでも人間だから色々あって
人の、口には出さないけど思っているであろう感情を
想像するだけで恐ろしくなったりする事もあるし
自分の弱さや甘さに絶望する事もある。

誰かのせいとか誰かが悪いから。。っていうのは
そんな時でも思わない。
だって、全ては自分の思考、思想、行動から
生み出されたものだから。

相手の行動でさえ自分自身の言動や行動が
影響を与え創り出してる。

人を変えたいと思うなら
まず自分自身の思考パターンと行動を変えないといけない。

そもそも人を変えたいと思う事もないけどね。
でも、誰かの人生がうまくいくようになるならば
その為に行動出来たらいいなって思う。


たくさんの人の感情がノイズのように入り交じってる。
それを普段非言語で読み取ろうとアンテナを合わせてるから
そのしわ寄せが急に来るのかな。



誰もが在りのままいられればいいのに。
そのままで素晴らしい存在に。

何も努力せずに在りのままで素晴らしいという事を望むのは
驕りだと思ってる。

しかし、努力の方向を間違えると嫌われてしまうなんて事態に
なることもあるだろう。

成長を望み行動を起こしその先に人間的に成長して
やっと在りのままで素晴らしいと認められるようになる頃
きっと精神と共に体も年老いているだろう。

だから老人はなんだか可愛らしく見える。
きっと、邪気が少ないからだと思う。
たくさん色んな事があって
川を転がるような痛みと共に丸く丸くなっていったんだろう。

僕も出来るだけ早くそんなふうに丸く丸くなりたいと思うのだけれども
急に理由も無く襲われる悲しみや虚無感に
体を任せる事しか出来ない。

目に見えない理由を一日考える事もある。
きっと、何事にも原因というものはあり
過去にさかのぼって擬似的に消すしかない。
擬似的に消しても本当に消えるわけではないので
現実の世界で未来の為に検証し消していく。

そんな実験の日として今日のような日が割り当てられているのだろう。



音の無い部屋でカフェインが体に染み渡り
徐々に生活音が戻ってくる。

なんとも言えない感情が戻ってくる。

無意識のうちに人を馬鹿にしたこと
あたたかい毛布に包まれた日の事
小さな花が可愛かった事
色んな感情が一度に押し寄せ涙が出そうになる。

正解なんてないんだ。
自分で見つけていくしか。


時々ふと大海原のど真ん中に居る事に気付く。
とても晴れていて心地いいけれど
急に景色がモノクロになったりするんだよね。

全てが曖昧に思えてきて
何もかもが表面上の出来事のように思えてきて
本当の事を探す。


もしもさ、
自分に本当になんらかの力があるとしたら
常識とはかけ離れた所でしか使えないような気がしてんだ。

正直、常識とか世間体とかどうでもいいんだ。
社会性に欠けるなって自分自身よく思う。

必死で「普通」なフリをしてるけど
本当はそういうのいっぱいいっぱいなんだよね。
向いてないよ。

関わる為に「ちゃんと」するけどさ
自分の社会性のなさで人を傷つけたり
困らせたりしたいわけじゃない。
迷惑をかけたいわけでもない。

未熟者が「在りのまま」なんて言葉を使う事自体
おこがましいのかもしれないけれど
いつか、もっともっと人間的に成長してから
自分らしく生きる事が出来たらとてもいい。

もっと、もっと。

今でも周りの人のお陰で自由にさせてもらってる。
だから、もっともっと成長しよう。
さらに自由になる為に。

人と会話をするのと同じくらい
自分との対話が大切なのだと改めて思った。

心からの声は本来マイナスもプラスもない。
物事そのものにマイナスもプラスもないように。

結局マイナスかプラスかなんて
人間にとってどうかっていうだけなんだよね。


本来の自分を見失わないように
自分でいられる時間を大切にしよう。